Lista

Cayó el Muro de Berlín, fracasó el socialismo (por más que mucho marxista de bolsillo trasnochado deambule por ahí), el capitalismo cada vez muestra su peor cara, los musulmanes montados en su macho defendiendo el orgullo herido del susceptible Mahoma, cuya peor pesadilla según su seguidores es ser caricaturizado (ha de estar rogando por su musical Mohamed Superstar, tal vez así se contente), en nuestro país basta una grabadora para recordarnos lo que ya sabíamos: si la impunidad y la corrupción fueran deporte olímpico seríamos grandes medallistas (aquí un aplauso para Denise Dresser por su glosario publicado en Proceso). Eso sí, muy floridos de lenguaje y sobrados de misoginia y desfachatez machista.
Pues si todo eso pasa, ¿porqué no habría yo cambiar de opinión con respecto al futbol?, del que Lemebel dijo: es otra homosexualidad tapada, como el box, la política y el vino. Ay, cómo he perdido mi tiempo alimentando los clichés maricas teniendo servido en bandeja de plata un banquete cada domingo, o ya de perdida cada mundial.
Gracias a los azares de mi actividad laboral me he topado con un descubrimiento que se mantenía latente: los jugadores de futbol vienen a convertirse en mi fantasía más recurrente en estos días. Claro que no hablo de cualquier pelagatos, que para todo hay categorías. Hice mi Top-5 (well, they can switch to botttom-five if they feel like it, no prob here) de capitanes de equipos seleccionados y quedó así por arbitrario orden de preferencia.

V: Michael Ballack: el mediocampista alemán ya puede morirse tranquilo, entró al sagrado reino de mis fantasías sexuales gracias a esa irresistible combinación que es para mi el cabello oscuro con la piel clara.
IV: Fredrik Ljungberg: Supongo que con esa foto del sueco no hace falta decir más.
III: Mateja Kezman: Supongo que habrá quien me rebata esta elección, pero para mi, el serbio no sólo es sexy por ser atacante, sino por que entra en esa categoría que al menos tiene mejor reputación que el de la gorrita, el sexy-ugly. Me gusta para una versión porno de Kasspar Hausser.
II: Luis Figo: ¿Qué puede haber más sexy que una nariz pegada a un hombre? Este portugués estuvo a un pelo de ganarse el primer lugar pero cuando estuve a punto de comentar que me gustaba para suggar daddy me di cuenta de que somos de la misma edad y eso no se lo perdono.
I: Andriy Shevchenko: Espero que Ucrania tenga unas amables leyes migratorias porque yo por algo así puedo renunciar hasta a mi seguro para el retiro (antes que lo absorba otro Fobapora, claro). Este pastelito es una especie de David Beckham (que no clasificó a mi lista, saaarry) en Italia, así que si no habla español ni inglés, ya tenemos cómo comunicarnos, aparte del lenguaje corporal claro.
Hubo algunos que quedaron en el camino porque la competencia estuvo muy reñida: entre ellos el mexicano, el japonés y Zidane, que se merecería otra categoría y tal vez unos injertos de cabello. Además, quiero aclarar que si no hay afroamericanos en mi lista no es por racismo ni porque haya una lista negra, sino que simple y sencillamente se quedaron en el camino. Así es esto, en gustos se rompen géneros y no cabe lo políticamente correcto ni las acciones afirmativas.
Ahora mi imaginario erótico tiene muy buenas piernas (y como dice una amiga: por favor, pónganles el numero al jugador en la parte trasera del shorts, que nadie con dos dedos de frente se fija en la espalda).