Garganta PROFUNDA

Ahora que traigo una amigdalitis marca chamucho me pregunto que habría sido de Linda Lovelace de estar en mi lugar.
Como ella tenía el clítoris en la garganta, cualquier cosa que le diera ahí era considerada venérea.
Además para ella era su instrumento de trabajo sin ser cantante, una tragaespadas consumada y ahora mitológica.
Supongo que en su caso era más crucial mantener una garganta impecable que para La Callas.

El caso es que yo ni estrella porno ni soprano, pero nunca como ahora pondero una garganta limpia y afinada.
Siento que me tragué un bonche de navajas de rasurar con triple filo y todas se quedaron atoradas entre mi garganta y el esófago.
El colmo es que las inyecciones me dejaron las nalgas tan adoloridas que me tengo que sentar de ladito como secre con minifalda.
Uno tiene su orgullo y procura extenderse como en cualquier otra situación, pero el glúteo reclama siempre su merecido descanso.

Y yo aquí, a las puertas del fin de semana en plan cesante, con un letrero en al frente de Teporary out of Service...
Qué bueno que no vivo de ésto... en el sentido literal de la palabra.