Woody

My brain - it's my second favorite organ.
(Sleeper)

Leyendo sobre la nueva película de Woody Allen, "Melinda & Melinda", me detuve a pensar qué cosa haríamos diferente cada día que nos levantamos si tuviéramos otra opción inmediata. Es decir, si en lugar de levantarnos con el ceño fruncido por tener que ir a trabajar, decidiéramos recibir el día con una sonrisa colgate para que todo el mundo se preguntara ¿qué le pasa a este pendejo?
Yo soy el primero en desconfiar en la gente que se empeña en ser siempre feliz. Para mí, la felicidad tiene que ser la excepción, si no, no me sabe. Pero habrá gente para quien los momentos amargos sean la excepción y su sonrisa sea en realidad genuina. ¿Será?
Dunno, pero de eso se trata la movie; de que la Melinda del título es protagonista de la misma historia pero desde un mood diferente. Una toda depresiva, tirando al drama, oscura. La otra, luminosa, valemadrista, irónica pero en el fondo positiva. La idea me parece a primera instancia buena, porque al parecer no es sobre el destino sino sobre la manera en que se puede afrontar la realidad.
Espero de Woody que no haga lo mismo que hicieron con la higadito Gwyneth Paltrow en “Sliding Doors”, que todo lo resolvieron con un tinte de pelo y la misma ñoñería british.
Confío de nuevo en mi judío favorito, después de la fabulosa “Anything Else” se ha vuelto a ganar todos mis respetos.

Mis mejores deseos

Ahora todo es campaña. Desde hace rato las campañas presidenciales, sean municipales, estatales o federales, duran lo que dura el trienio o sexenio del funcionario en turno. Fox, por ejemplo, ha hecho de su mandato una prolongación del optimismo enfermizo que hizo de su campaña, la ganadora en la catafixia de la política a la mexicana.
Pero en todas partes se cuecen habas, el primer mundo sólo tiene más dinero para invertirlo en cochinadas. El negocio redondo de las campañas políticas impregna todos los sectores. Eminem, siguiendo la euforia que trae medio mundo del espectáculo, acaba de sacar un video claramente anti-Bush. Se llama “Mosh” y es un llamado de conciencia a lo que ya se ha machacado en radio, prensa y televisión. Hasta el cine, por cortesía del Sr. Moore ha sido parte de este circo que ha encendido los ánimos de una comunidad escéptica en asuntos electorales.
Al parecer, lo positivo de todo esto es que el número de participantes va a aumentar de manera considerable la próxima semana. El número de empadronados ha aumentado y las apuestas cada vez son más parejas. El enemigo a vencer ya no es el abstencionismo sino la inercia.
El miedo ha sido el principal instrumento de control y los videos, los conciertos, las marchas, las declaraciones, las cloacas destapadas, los abusos militares, etc. etc. etc. se están jugando su valor en una decisión que tienen razón quienes lo han dicho, nos afecta a todos.
Mi escepticismo patológico, sin embargo, no pronostica nada bueno. Incluso si ganara el narizón y pusilánime de Kerry, el panorama no pinta de lo más esperanzador.
Pero con Bush hijo, ya el asunto es personal. No queremos que gane, pero en el fondo quisiéramos que se muriera, lo cual no resolvería nada, pero cuando menos esa parte mezquina que todos tenemos se sentiría reconfortada. Que se muera.

Zavala Bros.

¿Alguno de ustedes que tenga la edad apropiada se acuerda de Los hermanos Zavala? Sí, aquellos que en los inefables festivales OTI cantaban el tara rara rata ta ta, tara tara tara...que daba inicio al circo de tres pistas que era semillero de engendros como Sergio Esquivel, Malita de la Colita o Lolita de la Colina, o algo así, o Prisma, Napoleón y demás basura que por suerte hoy están muertos o vendiendo tacos en alguna esquina del DF.
Pues el otro día, escuchando el nuevo CD de Bjork, me acordé de ellos y lo fascinada que habría estado la diva freak si los hubiera conocido. De seguro los habría contratado para darle a su disco un aura aún más extraña.
Y es que si Pau conduce premios con apenas el certificado de primaria abierta (eso sí, primaria bilingüe), la Hayek la nominan al Oscar por mejor ¡actriz!, Diego Luna se estrena de galán over the border, Gael se traviste de puta y luego de revolucionario y recibe todos los inmerecidos aplausos internacionales, ¿porqué esta familia que cuando menos sabe de solfeo y armonía no puede dar el braguetazo internacional?
Si la justicia existiera y no fuera una burócrata gorda de uñas acrílicas rojas empuñando una torta de jamón frente a una ventanilla a punto de cerrar, Los Hermanos Zavala estarían ahorita firmando contrato para unirse a la gira mundial de Medulla.
Ya de perdis que contraten al joto de la familia para que haga de doble de la islandesa. Se parecen tanto.

Los caminos de la vida

No son lo que yo pensaba, no soy lo que yo creía.
Y no es que tuviera una idea de nada en realidad, pero así hay que decirlo para pretender que la vida nos sigue sorprendiendo y que no es una cadena de vivencias que se reciclan y siempre es lo mismo.
Life sucks es una expresión más recurrente que Life is wonderful, porque uno tiende a ser mas quejón que agradecido. Violeta Parra escribió "Gracias a la vida" con un dejo de ironía, pero la gente adoptó el lado luminoso de la canción. Habrían de escuchar "Maldigo", de la misma autora, que viene siendo el reverso de la moneda. Era tan sabia la Parra que decidió suicidarse, se le acabó el sarcasmo.
Si no le queda uno el recurso de la ironía y el reírse de uno mismo, ahí está el recurso siempre reconfortante de reirte de los demás, que te dan mucho material. Y cuanto este se acabe y no te puedas ya reir de tí mismo: tómate en serio y hazte cristiano o testículo de jehová. Cualquier religión que te exiga estar siempre planchado.
Hasta aquí los consejos de La Doctora Canuta...

Besos

Carlito´s way

-Es como un niñote, me dice Griselda.
-Es un niño grande. Tiene a pesar de todos sus retorcimientos esa ingenuidad de los niños. Es parte de su encanto. Digo yo.

El, en calzones, encima de una roca de la playa de Pacific Beach. Con su camiseta del concierto de PJ Harvey y con la sonrisa desnuda.
El sábado que llegué y me recibió caminando y con los brazos extendidos tenía esa misma sonrisa y esos ojos lagañosos con los que me despertaba y esa sonrisa dulce, como de 5 años.
Me dí cuenta que lo que más extraño aparte de los abrazos son los mijos y los papis que tanto me molestaban. La diminuta expresión de un cariño sincero reducida a una palabra que fuera de su boca suena hueca y ridícula.
Dormir juntos con los piés entrelazados y espiarnos la mirada, como queriendo adivinar todo lo que ha pasado en el tiempo sin vernos y no nos atrevemos a preguntar si no es por medio de algún intermediario.
Su departamento hecho un desastre, símbolo inequívoco de su etapa depresiva post ruptura amorosa. Tiene la ocurrencia de creer irremediablemente en el amor en un barrio donde lo que se vende es una felicidad de postal con su banderita multicolor infaltable y muda.
Hillcrest sigue siendo su improbable refugio, la burbuja frágil pero vistosa que ha sabido sobrellevar sin perder esa parte genuina que aún posee, sin renunciar a la frivolidad, que a punto ha estado siempre de devorarlo.
Está rodeado, afortunadamente, de gente que lo quiere y se preocupa por él.
Sueña con santos retro-futuristas que le dicen que le baje a la droga y a los demonios que lo persiguen desde siempre. Tiene un dibujo de ese santo pegado en su recámara y le prende una veladora todas las noches.
Sigue siendo disperso, autocomplaciente e irremediable romántico compulsivo.
-Es muy enamoradizo. Me dice Griselda.
-Ya sé, lo conozco.
-Se la ha pasado hablando de ti, de que vas a venir, que eres muy inteligente.
Me sonrío y lo miro a los ojos para que me quede claro que esa es la manera más directa que tiene de decirme que él también me quiere mucho.

Desde La Tercera Nación

Me duele todo. Hoy debía estar trabajando y estoy descansando de mi fin de semana roquer.
PJ, Zoé y Carlitos. Una combinación buenísima. La Harvey una chingoncísima que me dejó por segunda vez con la boca abierta y la entrepierna húmeda, cosa que me sirvió para dar las gracias como se debe al sponsor de mi mini-tour Tijuana-San Diego. Carlitos amoroso, lindo y cumplidor: el mejor ex que pueda uno pedir y su amiga Griselda todo un descubrimiento, me encantó.
Zoé un poquito sobrevalorado pero cumplieron: tienen como 4 muy buenas canciones y lo demás no ajusta más que para que los chavitos les griten chidooo y mamadas de esas.
La PJ recibió los más variados I love yous con un poquito de penita ajena. Yo también la amé esa noche, pero eso no se dice, It burst the bubble, break the charm.
Me quedó debiendo Shame pero yo a esa vieja la perdono todo sin verguenza.
La felicidad se instaló en mi el fin de semana: Shiny hair, good music & best friends. ¿Qué más puede uno pedir?
Que La Negra tenga el mejor cumpleaños que pueda tener sin nosotros cerca, porque cuando uno es feliz no se imagina que los demás no lo sean. La felicidad siempre te hace creer que te la mereces. Y nosotros nos la tenemos que creer.

Una balsa

Ayer tropezó Fidel. A mi correo, antes de verlo por televisión, me llegó la noticia, con una crónica larga y detallada del líder cubano, mejor conocido como dictador, de cómo había sucedido el incidente.
Preocupado, Fidel explica que nadie tuvo nada que ver en el hecho, sólo su distracción, la fuerza de gravedad y un pequeño escalón. Pide perdón por ese momento desafortunado como si pidiera perdón por no haberse muerto.
No pide perdón por su necedad y su grandielocuencia, ni por sus discursos maratónicos ni su anacronismo heróico, ni sus medidas represivas. Tiene miedo de lo que pueda pasar a esa isla golpeada continuamente, a punto de quebrarse a cada momento, si él les falta. Sin su guía, su palabra, sus discursos y su promesa de un sueño que ha quedado a medias y que se sostiene con alfileres.
Los buitres alzaron la cabeza, ansiosos por el festín que tienen años esperando y en medio de la testarudez y la rapiña los cubanos con un signo de interrogación en la mirada. Los tiburones, los estefan, los del exilio rencoroso, los que ya se habían olvidado, los exiliados en las telenovelas, levantaron sus antenitas y se quedaron esperando La Gran Noticia.
¿Para qué?
¿Para rescatar a quienes han sobrevivido por tanto tiempo el hostigamiento propio y el internacional? ¿Y ofrecerles qué? ¿Un tratado de libre comercio o una franquicia?
Ya sé, podemos ofrecerles una devaluada libertad. La libertad de morir de hambre en el país que cada quien elija.
Qué buena onda somos y malditas sean las buenas intenciones.

Zurrapas

Quisiera tener ese traje que todos chulean y en realidad nadie ve. Se construye de la mirada de los demás y se va encogiendo hasta desaparecer cuando ya nadie lo menciona y queda tu cuerpo desnudo.Estar desnudo es ser invisible.
La belleza de la alcachofa es su ropaje, lo rico está en el centro pero nadie va pensando por la calle en la urgencia de comérsela.
Sin embargo, uno no es un fruto y nos construimos a través de la mirada de los demás. Somos destruídos y nos reinventamos en cada desaprobación. Somos una galleta a medio comer que quedó en una mesa sin dueño ni destinatario, pero que tiene la marca del uso como promesa o advertencia. Dependemos del hambre de quien pase y se tome la molestia de dejar su marca. Hasta que quedan sólo grumos, zurrapas, migajas, polvo que se desvanece.

Una rubia realidad

Tenemos nuestra propia Tamara. Se llama Paulina.
Uno dejó de hacerse la pregunta de cómo es posible que esas personas sin siquiera una pizca de oído musical y voz monocorde puedan estar en los cuernos de la luna. Eso dejó de ser relevante y la comedia del showbiz es cada vez más cercana la realidad.
La estoy empezando a querer, pero no me pregunten de una canción de ella que me guste. Sólo con oirla hablar, esa seguridad y ese temple heredada del Dalai Lama me seduce. Digo, salvando las distancias, que ella sólo ha sido perseguida por el mal gusto y se ha dejado alcanzar.
Ejercitando mi pulgar derecho llegué a Mtv y me topé con el monólogo de la chica dorada y he de reconocerle su total desinterés por la congruencia y su desconocimiento de la sintaxis. ¿Se puede ser más radical que eso?
Su voz rasposa y su fingida dislocación lingüística son, por decir algo, I don´t know, tu tell me!
Me sorprendió que en esa cabezita abultada por el mousse se encuentre una conciencia de sí misma que si hubiera tenido la Monroe no se hubiera suicidado. La Pau no se toma en serio, por eso vive aún. Se compra en sus numerosos viajes paquetes enormes de lugares comunes, los licúa en sus lenguas originales y los escupe como Linda Blair, pero con menos maquillaje.
Me encantó que le gusta viajar a Africa y conocer diferentes tribus (sic), para regresar a su esencia como ser humano y como mujer. Isn´t she cool?
Dijo alguien por ahí que cada generación tiene a la Gina Romand que se merece, pues duélale a quien le duela, la Rubio es la que nosotros merecemos. La realidad es cada vez más rubia.

PD: Estamos en picada. Me acabo de enterar que la Spears se retira. Siento un hueco en mi pecho. Prozac, pleaseee!

Taste of men

Me sabe como a moka
saca la coca
no importa que sea poca
vente en mi boca, wow!
Ultrasónicas

Leyendo el post de un amigo chileno me entró una nostalgia láctea, aparte de una calentura tempranera.
La pregunta es: ¿tragar o no tragar? Esa pregunta no me la hacía yo desde hace mucho y recuerdo que la primera vez que me los tragué fue un acto de amor. -Aquí es la parte donde se ríen- Pues así como lo leen. Fue una especie de bautizo pagano para una relación en la cúspide de su descubrimiento erótico.
A mi la idea no me hacía mucha gracia, pero como sabía lo que se siente fui capaz de comprender la demanda. Además de que en ese entonces no era capaz de decir que no a esos ojos de borrego a medio morir y esa verga demandante. Si ya habíamos cogido sin condón y teníamos más de dos años de pareja supuestamente monógama pues accedí con reticencias.
Casi vomito. A él le dió risa la cara que puse, pero no me dejó escupirlos y me abrazó como si aquel acto simbólico sellara un pacto de intimidad donde cada uno sabía el sabor del otro.
Dejé atrás mi intolerancia a la lactosa, pero se convirtió en un regalo que sólo das en ocasiones especiales, a veces sin que te lo pidan.
No he practicado últimamente esa generosidad, despojada ya de cargas simbólicas.

Gaelitis

En el cine hay dos opciones, Gael en plan héroe de izquierda o Gael en plan travesti radical. En una racha que es la envidia de cualquier Salma Hayek que ande por ahí, el diminuto actor tapatío se ha vuelto, como el mismo lo ha dicho, en el helado de la temporada. Lo malo es que le ha pasado como a María Félix en su época: los mejores directores con los que trabajó, desde Renoir hasta Buñuel, hicieron con ella de protagonista sus peores películas.
Salles, en un arranque autocomplaciente de cursilería roja, utiliza sólo el registro carilindo naif del hasta ahora sobrevalorado actor. Almodóvar le exige un poco más, pero en realidad todo parece un pretexto para enfocarle unas nalgas fabulosas en primer plano.
"Diarios de Motocicleta" no vale una secuencia de "Estación Central", aunque ya se adivinaba su tendencia a la sensiblería. "La mala educación" debía llamarse La mala dirección. ¿Porqué no se conformaría Pedro con "La ley del deseo"? La neta esta película no hacía falta que se filmara. Zahara no vale una mirada de rencor de la increíble Tina, la transexual entrañable que hizo Carmen Maura. O una ocurrencia de La Agrado en "Todo sobre mi madre".
Hay algo que reconocerle a Gael, aparte de ese trasero, esa cualidad innata para fingir ser sodomizado. Le ha salido tan natural. Aplauso.

El Conde Nado

White on white translucent black capes
Back on the rack, Bela Lugosi's dead
The bats have left the bell tower
The victims have been bled
Red velvet lines the black box
Bela Lugosi's dead
Bauhaus

Es hemofílico y seductor. Su debilidad es la sangre por obvias razones pero también la noche, el angel face (si es más claro que tu tono de piel mucho mejor) y el delineador negro para que combine con el outfit ad hoc y al mismo tiempo le dé profundidad a esa mirada hambrienta de un big close up.
Es histriónico, impostado y de pocas palabras. También judío según dicen los eruditos. Vive en Transylvania en un castillo polvoso y entelarañado, lleno de laberínticos e inútiles pasillos. Es un fetichista de los cuellos, no importa si son de hombre o mujer, lo que importa es que sean jóvenes y bellos. Ah, y si son aristócratas mejor, para que su sangre se mezcle con la creme dela creme.
Tiene un pequeño defecto que no le perdono y que ya a estas alturas debería haber superado. Le teme a los crucifijos y es alérgico al ajo. La ajofobia no se si tiene cura, pero el temor de Dios... give me a break!

Se visten novias

Anoche fue la boda del hermano de la Negra. La novia, una halterista de metro y medio, parecía cantante vernácula en versión drag, con un peinado que parecía hecho con grenetina y un maquillaje que escondía tras el airbrush un bello rostro adolescente. El novio parecía Little Fat Joe en plan gala, sacado de onda como hámster estrenando jaula. Ambos sentados dentro de un nicho hecho especialmente para ellos, como el de los reptiles en el parque ecológico, pero con pastel de tres pisos (que no probamos).
Llegamos la escritriz et moi (guapísimos, yeah, right!) estratégicamente a la hora de la cena, ni más ni menos. La negra nos puso al día de sus tratamientos capilares, que estoy empezando a sospechar que son a base exclusiva de solventes fotográficos y empezó la variedad: el ramo (se lo sacó la prima sexy-cristiana) y la liga (662 ___________: aquí pongan su teléfono, please!).
Las tías parece que las venden en combo, son igualitas a las de mi familia. Siempre hay una que da la nota y otras que la reprimen. Una de ellas recibe un lap dance cortesía de un cholo disfrazado de Beto Cuevas en sus peores momentos (¿tiene de otros?), que se llevó las palmas por su desfachatez, pero sobre todo por su tatuaje en el pecho de ¡una grabadora!
El baile empieza y el catálogo es el mismo que vengo oyendo hace lustros. No nos quedamos más tarde, si no hubiéramos escuchado hasta “La sopa de caracol”. No faltó la extinta reina del tex-mex y la orzuela: Selena y el himno de La China: “Ay, mi yaquecita, ay, mi yaquecita, tu tienes un cuerpo hermoso que pareces sirenita”. Harto de ver como malbailaban a mi amiga, le tuve que decir cómo se hacía en Obregón y la otra, sorprendida y mareada por las vueltas me dice:
--¡No puedo creer que esté bailando ésto contigo y que hayas sido consumidor de panochitas!
Yo contesto falsamente indignado, a ritmo de banda:
-¿Qué crees que no tuve infancia o qué pedo?

My own private divas

Pa´l José

Ayer me regañaron por mi desplante melancólico del post anterior. Esto de los blogs tiene sus bemoles, me siento como cuando Yuri se pintó el pelo de rojo y nadie daba crédito. Ella se debía a su público y ahora a Jesucristo, el salvador. Yo no. Ella volvió a ser la rubia que canta baladas sólo que vende menos discos, la decadencia le llegó al mismo tiempo que la fe.
Yo apenas llevo poco más de dos meses escribiendo en este diario exhibicionista y ya pasé de la comedia autorreferencial al melodrama nostálgico sin pedir permiso a nadie. Me seguiré tiñendo el pelo y tapando o destapando más mi pudor de acuerdo a los dictados de mis huevos, por más machista que se oiga.
Esto fue una lección que aprendí de otra diva-pop, Lucía Méndez cuando estaba filmando "La Ilegal", con el único director a su medida: Arturo Ripstein. En la escena final la Méndez tenía que cruzar el Río Bravo cargando a su hijo en brazos y a la hora de rodar la escena, el director le pide a la actriz que se quite las zapatillas. Ella responde indignada que su público no la visualiza sin tacón alto y la escena se filma como ella la quiere, cruzando el charco en tacón alto. La mejor escena del cine mexicano de denuncia social que ya hubiera querido Buñuel.
Y todo gracias a que las divas saben fajarse los calzones y defender sus ideas aún montadas en un par de tacones del quince.

Niño bueno

Para "El Cuate"

Como buen agnóstico, se me ha quedado la costumbre infantil de rezar por las noches. Hace más de 15 años que no rezo el padre nuestro si no es para parodiarlo. Ahora lo he sustituído por un buenasnoches mamá, papá dondequieraquestés siempre que sea cerca y una interminable lista de una enorme familia. Algunas veces me sorprende el sueño en esa tarea tan íntima donde la ridiculez tiene permiso.
Anoche me acordé otra vez de ti, del día en que, entre fastidiado y triste, dijiste que no te quedaba mucho tiempo. Esa tarde me metí a llorar al baño y le inventé al Daniel un resfriado inexistente para justificar una nariz y dos ojos húmedos y rojizos.
Sin embargo, te tomaste tu tiempo y esperaste a que estuviera lejos y me quedara recordándote con esa sonrisa infantil compitiéndole celoso mi beso de despedida a la Enriqueta.
Me he descubierto encontrando rastros de tu cara en otras personas para no recordar el caparazón que nos empacaron diciendo que eras tú y que yo me negaba a mirar y, cuando me asomé, me di cuenta que no estabas ahí dentro.
Sin embargo, no dejé de sentir vértigo cuando bajaron el cajón y empezaron las paletadas de tierra. Yo abracé a la Enriqueta, preocupado de que desfalleciera, pero confieso que lo hice para no caer yo. Ella fue en ese momento un roble con hojas de sauce llorón. Siempre lo ha sido.

Estados alterados

We float
take life as it comes
PJ H.

El alcohol te da otra perspectiva de las cosas, más amable o divertida o whatever. Te hace flotar y la corriente no se detiene, va de un borde del vaso al otro. Te da la posibilidad de ajustar la realidad a lo que tu quieras que sea, hasta que llega el momento que la realidad se resume a un vaso lleno de cerveza que no queremos que se vacíe nunca. No hay nada más inquietante que ver tu rostro en el fondo vacío de un vaso.
La gente abstemia resulta tan antipática, igual que la que no coge o no se droga. La nariz se les va respingando con el tiempo para hacer más espacio a la mierda que viven oliendo y su deporte favorito es decirle a los demás lo mal que están, sin saber exactamente la razón pero con una autosuficiencia de catálogo.
Todos sabemos que life sucks, pero quiero creer que unos cuando menos aún podemos reirnos de ella en lo que ella se carcajea de nosotros. Es un pin-pon a muerte, y quien ríe al último ríe mejor.
Aún me incomoda la idea que mi madre tenga que tomarse una cerveza para dormir agusto, pero no mucho más que si tuviera que estar invirtiendo su sueño en tranquilizantes.

¿De quién son esos ojos?

Yo te doy mis manos,
tu me das tu andar silencioso.
Yo te doy mi amor que pesa más que un elefante,
tu me das mi reflejo en tu pupila dilatada por el miedo.
Yo mi fuego ardiente brotando de mi piel velluda,
tu un cuerpo tembloroso, escurridizo como un pez.
Yo no puedo vivir sin tí, eres mi sol, mi todo,
tu no dices nada pero atrás del temor está agazapado el amor.

Eres una perra mansa, ligera
que fragua a momentos la venganza.

Mis caricias son indelebles,
mi marca en tu riñón,
en tu brazo roto,
en ese ojo que ya no mira,
y que me hace cada vez más pequeño
para caber en su cuenca.

Yo te doy mis manos, tu me das tus ojos.

La Venganza de Paganini

I. El Arte
After a...mmmh... sorry, después de una noche bilingual, entre harto hartista plástico, escritores y duetos musicales me sigo preguntando si no seré más guapo callado.
Primero: 8 de la noche, premiación de la bienal de artes plásticas de Sonora, feliz de que premiaron a la Vene por su bello retrato de la finada Rocío, aunque sólo haya sido mención honorífica. También mención a la Murrieta con un muy buen cuadro pop-mortificante. La Dessens sí se llevó una lana por su buen dibujo en gran formato, compartió premio con un cuadro supercursi del Rosendo y el ya reconocido Zacarías y su propuesta que sí resalta de las demás por su factura y concepto impecable. Varios me preguntaron que si había mandado algo y echando un vistazo a la selección, creo que me pasé de exigente con mi trabajo, pero bueno. No supe que decirles a los que mandaron trabajos y no fueron seleccionados, ¿qué tal si me hubiera pasado a mi, cómo me habría sentido?

II. El Alcohol
La Syl, el Peter y su servilleta se dirigen a la botana. Mi inglés es torpe, pero me entra mejor con confianza y me sale mejor con unos tarros de indo, How nasty does it sound? Déjavú: se aparece el Juan con un espejismo de guitarra mal afinada que nadie -did I just say no one?- pidió cantando una de esas canciones de a 10 pesos que suenan a 50 centavos. Hace casi dos años, yo recién llegado a Hermosillo estaba platicando en el mismo lugar de anoche y se aparece este tipo pidiendo cerveza a cambio de una canción. Yo agarro la caguama, se la doy y le digo que gracias por la canción pero estamos muy bien sin música. El tipo se queda mudo pero yo entendí que era por el trago gordo que le dio a la caguama. Whas that rude? Yes: mis amigos casi me matan por tratar así a la reencarnación de Paganini. Pues anoche la justicia poética me hizo pagar la ofensa incluyendo en su combo de guitarra afónica a una reencarnación de La Llorona, mezcla maríadelourdes con luchavilla, sin el traje de caponera. Y como no hay peor lucha que la que no se hace ahí nos tienes aguantando al dueto miseria para deleite de nuestra delegación representante de USA-Canadá. Mi bilis baila la danza del venado y le digo al Juan:
-Les dices TU o les digo YO que se vayan.
Juan, tartamudeando:
--Nomás no le compremos más cheves.
Peter intrigado:
--Does the guy knows his guitar is out of tune or he just don´t care?
Yo, en el mejor inglés que me ha salido en la vida:
-He doesn´t give a shit!
Paganini me chingó:
--Yo le doy al instrumento lo que él me da a mi.
Yo, perplejo:
-Mesero, una cerveza para la guitarra, ¡por el amor de dios!

Ya toca...

Ya va siendo hora de escribir de sexo, no?
Trabajaré en ese departamento, porque eso de inventar resulta muy aburrido.

Feministoide

Ni siquiera he leído nada de ella y ya se dio el lujo de ganar el premio Nobel de Literatura. Se llama Elfriede Jelinek y no irá a recoger su premio porque además de darse el lujo de no ser muy leída en este continente es sociofóbica, trastorno que compartimos pero como yo no soy premionobel tengo que sobrellevarlo como cualquier hijo de vecina. Paradojas del tercer mundo.
¿Vieron esa movie con Isabelle Huppert donde hace de pianista sadomasoquista? Pues la dirigió Haneke pero la escribió Alfredita, que tiene más educación formal musical que literaria. Es lo único que encontré en Google aparte de fotos en alta resolución de su ario rostro, de mirada profunda y gesto melancólico, como la Woolf pero con mejor nariz.
¿Alguna de mis amigas feministas recals tendrá algún libro que me preste de esta fulanita, o me conformaré con los de Alfonso Lara Castilla?

The gentlewoman who fell

Pocos le perdonan ser bella y tener talento, que ha demostrado incluso en el buen bonche de basura que ha hecho. La última, chatarra muy recomendable por cierto, "Resident Evil: Apocalypsis" es una muestra de ello. Por más derivativa que sea, la película brilla por la presencia de esta ucraniana que a sus casi 30 sigue conservando su magnetismo andrógino, mitad mujer mitad muchacho. Para muestra basta ese pecho de adolescente que tiene y no tiene empacho en mostrar. No ha cedido a la tentación de las prótesis como no ha cedido a ser lo que todo mundo espera de ella, una tonta modelo pasada a actriz que hasta se cree cantautora. Con esa cara, puede hacer lo que quiera y lo hace porque además tiene cerebro. Milla fue mi héroa del fin de semana.

La tercera nación...?

Subject: Hola Manuel!!!

Me da mucho gusto sludarte

Mi vida ha sido un remolino durante todo este año, de viaje en viaje de suceso en suceso. Gracias a Dios todo bien. Hoy me di tiempo de recordar a los buenos amigos. A las personas que han marcado mi existencia, tu estas entre ellas.

Te aprecio mucho y sobre todo te admiro. Un abrazo y deseo que pronto nos veamos y recordemos aquella hazaña que vivimos juntos por los "recobecos" de la "tercera nacion".

Me pregunto si el último párrafo es un chantaje y cuál chingados será la tercera nación?

La generación Amway

Acabo de recibir noticias de un viejo amigo que hace mucho no me escribía y con el que conviví un tiempo cuando vivía en Tijuana. La última vez que le escribí fue en su cumpleaños, para felicitarlo. Ninguna respuesta, ni para decir gracias.
Eso es lo de menos. No es que esperara un correo o una llamada de él en mi cumpleaños, por suerte abrazos y felicitaciones no me faltaron, pero después de meses de no saber de él me incluye en un correo grupal para organizar su agenda de cumpleañeros en su cuenta de correo. Supongo que para esos programas que mandan felicitaciones automáticamente:

Hola que tal, me gustaría que me recordaras el día de tu cumpleaños
para enviarte una felicitación y estar en ese día juntos de mente y
espíritu... jejeje
Saludos

Hi

Click on the link below and please enter your birthday for me. It will
take less than 1 minute. I am creating a birthday list of all my
friends and family.

Mi pregunta es, ¿qué sentido tiene trasladar tu memoria y un hipotético interés en los demás en un programa automatizado de mensajes fríos y huecos?
Supongo que para un integrante de Amway ha de tener mucho.

Comparto casa

Queremos, y por eso luchamos cotidianamente contra todo (nosotros mismos incluidos), poner una piedra más en nuestra casa, la que queremos toda puertas y ventanas, por la que se pueda entrar, se pueda salir, mirar y ser mirado, sin más límite que las ganas de hacer una u otra cosa. Una casa donde no sea un dolor ser mujer, o niño, o anciano, o indígena, o joven, o gay, o lesbiana, o transexual, o trabajador del campo y de la ciudad. En fin, un lugar donde no sea una vergüenza pertenecer a la humanidad.

Subcomandante insurgente Marcos

La mesera posmoderna

El final de la locura. La morra acaba de titularse con un trabajo sobre Jorge Volpi (ella sí terminó de leer En busca de Klingsor, yo no) y la posmodernidad. Le dieron Mención Honorífica y la inmediata promoción a mesera de sanborns en su propia casa. ¿Qué más puede pedir uno? No hay nada más "posmo" que atender mesas con uniforme folclorista mutante entre china poblana y campesina holandesa y un título en letras hispánicas.
¿La quieres light o roja? Eso no se pregunta, sólo te asomas a la anatomía del cliente y tienes que darte cuenta si le importa o no el conteo calórico. Mal comienzo, pero no hay que ser tan duro, se acaba de graduar.
Como en ritual prehistórico, una veintena de personas alrededor de un lechón danzante a punto de ser devorado por los salvajes. Adobado sabe mejor.
Bla, bla, bla... la tía pintora hablando con la boca llena de la niña de sus ojos, el padre encantador previniendo el dolor de muelas de un posible posgrado en San Pedro de la Cueva, si bien le va. La Rita, con una costilla en la boca, provocando la polémica entre Electra y su amado... La Rosamaría tiene una hija en NIZA!!!...Plop!
--Qué guapa, qué barbara, más que la graduada. ¡No se vale!
Le dice una a la imitación serreña de Kika, con su escote incólume.
Me aguanto la risa y llamo de nuevo a la mesera.
-Otra, porfas.

Entre morras te veas.

Horóscopo

Tu salud es bastante buena y, si te aqueja algún malestar, tal vez provenga de alguna tensión. Tu extremada sensibilidad te inclina a emocionantes romances.

¡AgarrenZen!

Cámaras ocultas y la elegancia

"As well, it is the smell of old cum on the rug, men walk their dirty feet on, and the sweat from the chest of a man in a leather uniform"
Smells Like Happiness, The Hidden Cameras

Anoche, entre una corona y otra le presumía al Edgar el disco de los Hidden Cameras que me prestó el Alberto. Entre está bien chingón y tal se acerca el Joel y al ver la carátula del disco dice, queríéndose pasar de lanza:

--Pura música para mujeres escuchas tú.
Como si estuvieran de lo más lubricadas las palabras se delizan de mi lengua:
-¡Ya quisieras, pendejo! Se necesita ser muy hombre para que te entre una verga.
Antes de que se le acabe de dibujar la sonrisa en su trompa de falopio, remato:
-Claro, una buena verga. No chingaderas.
La sonrisa se le congela y el Edgar suelta la carcajada.
Los comentarios sobre la música siguen, que si los belleysebastian, que los beastieboys esto o lo otro y el Edgar me dice:
--Tú deberías de dejarte de rollos de pintura y diseño y ser comediante, wey.
Yo pensé decirle vete a la verga, pero como soy muy elegante me contuve.
Ni modo, la cortesía antes que nada.