Limpieza Ciudadana

Creo que voy a volver al activismo, hay algo dentro de mi (que lírico ando) que me mueve a promover una serie de reformas y casi estoy a punto de pedir que volvamos a la época del bando de policía y buen gobierno, con policía montada y toda la cosa, que no es que tenga yo nada contra la tecnología, pero uno no sabe si un policía está barrigón o sotaco dentro de una patrulla, pero arriba de un caballo puede uno ver el ejemplar en su máximo esplendor, y creo que está claro que no me refiero al equino, por que a mi eso de la ecología me parece –con todo respeto- casi como ir a cursos de macramé.

No me malinterpreten, que yo trato de poner la basura en su lugar, pero es que la basura parece tener voluntad propia y se pasea por la ciudad como Pedro por su casa y con su pulserita amarilla (de imitación u original, da lo mismo) para más detalle. Contra el voluntarismo no se puede hacer mucho si no hay leyes que lo respalden a uno, a menos que se convierta uno en homicida.

Por eso mis iniciativas, un poco plagiadas de mi amigo Vipére para ser honestos, serán para el bienestar general y para llevar a la ciudad por el sendero del buen gusto y la armonía.

Primero que nada, prohibidos los maestros de ceremonia de corbatita acrílica que tienen un enorme desprecio por algo que cada vez debería ir ganando popularidad entre la gente en general y los presentadores en particular: el silencio. ¿Nadie les habrá dicho que si no hay nada que decir es mejor ahorrar la saliva para mejores empresas? Pareciera que les pagan por estupidez cometida o que cobran palabra por segundo o algo así y con una impostura de cantante de ópera que da vértigo.

Segundo que nada, prohibidos los bebés en las presentaciones literarias. Digo, los bebés son lindos y todoesoqueyasabemos que es mentira, pero qué negocios tienen escuchando a una escritora hablando de la novela histórica y de la importancia de los silencios en la narrativa, cuando todo lo que saben es berrear monosílabos a unos despistados e irresponsables progenitores que no hacen sino esquivar la espada de darth vader del engendro, en lugar de inyectarle un sedante.

Tercero que nada: Hay cierto sector de la comunidad que debería convivir un poco más fuera de los antros para que se de una idea de lo que es interactuar en territorios neutrales y no andar por la calle como la justificación personificada de la homofobia. De los modelitos ni hablemos, que esa es una pandemia que se expande con más rapidez y eficacia que cualquier virus asiático o africano: si cayera un meteorito o una bomba lo único que sobreviría al holocausto serían las greñas entresacadas, el gel y las pinzas de las cejas al lado de las pulseritas de caucho.

Cuarto que nada: si ven a un individuo con greña larga pidiendo a gritos un tratamiento Pantene y cargando una guitarra llame inmediatamente a un policía (y si vale la pena pídale su teléfono o queden para después) y que lo encierre ipsofacto, que puede ser un trovador y eso hay que castigarlo con la pena capital. La trova se ha convertido en tal plaga, que si levantas una piedra suena una canción de Silvio o Pablo o Sabina o Aute o Nicho o el que sea, todos son lo mismo: escoria.